As pequenas brigas entre crianças: quando intervir

Uma briguinha por um brinquedo, um “não é justo” que sobe, e lá estamos nós divididos: a gente intervém ou deixa rolar? Boa notícia, nem toda briga pede um árbitro. Muitas são ocasiões preciosas para a criança aprender a resolver um conflito. O papel dos pais não é decidir, mas acompanhar: aproximar-se com calma, dar nome às emoções e deixar as crianças buscarem a solução.

Uma briga é necessariamente um problema?

Não, nem sempre. Os pequenos conflitos fazem parte do aprendizado de viver junto. O site quebequense Naître et grandir lembra: “os pequeninos são naturalmente egocêntricos e possessivos. Eles tendem a se apropriar das coisas sem levar o outro em conta, o que pode provocar conflitos.” Em outras palavras, brigar por um brinquedo, nessa idade, é banal e esperado.

Melhor: esses atritos são formativos. O site explica que tirar um tempo para “descrever o problema e dar nome às emoções sentidas pelas crianças as ajuda a aprender a resolver os seus conflitos”. Uma briga bem acompanhada não é um fracasso de educação. É uma pequena lição de vida em sociedade.

Quando deixar as crianças resolverem sozinhas?

Sempre que for possível sem perigo. A tentação de resolver o problema no lugar delas é forte, mas priva-as de um aprendizado. O Naître et grandir convida a dar margem: ajudar as crianças a encontrar uma solução permite que elas se tornem “mais autônomas e criativas na busca de soluções” e que aprendam “a se controlar melhor numa situação frustrante”.

Na prática, muitas vezes dá para ficar em segundo plano por alguns segundos, observar e ver se as crianças encontram um meio-termo. O site também incentiva a criança “a procurar um adulto se precisar de ajuda para resolver uma briga”. A ideia: estar disponível sem se impor. Presente, mas não por cima do ombro.

Quando é preciso intervir, e como?

A gente entra em cena assim que há um gesto agressivo, ou quando as crianças estão visivelmente travadas. E faz isso de um jeito bem específico. O Naître et grandir dá o passo a passo para os mais novos: “aproxime-se rápida e calmamente das crianças que estão brigando. Manifeste o seu desacordo e faça cessar o gesto agressivo, se for o caso. Dê nome às emoções das crianças e pergunte a elas o que aconteceu.”

A ordem importa: primeiro a gente protege, depois entende. Em vez de procurar quem começou, a gente reformula a situação para cada um, por exemplo “você está brincando com o caminhão, e você também gostaria”. Depois, convida-os a propor uma solução. O site aconselha: “incentive-os a fazer um pedido com palavras quando a linguagem deles estiver suficientemente desenvolvida, a trocar o brinquedo ou a brincar cada um na sua vez com o brinquedo”.

Cada um na sua vez, na prática

“Cada um na sua vez” funciona bem, desde que seja concreto. O Naître et grandir aconselha ensinar à criança a noção de revezamento com palavras claras, por exemplo: “você brinca alguns minutos com este brinquedo, e depois vai ser a vez do seu irmão”. Três truques ajudam:

1. Uma referência que se vê ou se ouve. O Naître et grandir cita a ampulheta, o tempo de uma música ou o timer para ajudar a criança a entender quanto tempo precisa esperar. “Quando a música acabar, a gente troca.”
2. Um aviso logo antes da troca, para evitar que o brinquedo seja arrancado: “Daqui a pouco vai ser a vez da sua irmã.”
3. Uma palavra quando dá certo. O site convida a elogiar o seu filho “quando ele é capaz de dividir e de brincar em revezamento com outra criança”.

A armadilha: bancar o juiz

Nosso reflexo natural é apontar um culpado. É justamente o que vale mais a pena evitar. Para crianças de 3 a 5 anos, o Naître et grandir é explícito: “não repreenda as crianças que brigam e não procure um culpado. Tente, em vez disso, entender o que desencadeou o conflito.” Procurar um culpado fecha a conversa; procurar uma causa a abre.

Dois outros cuidados úteis. Primeiro, a gente não força a divisão: “se um dos pequeninos não quer trocar um brinquedo, não o force.” O site aconselha explicar à outra criança que ela poderá pedir de novo mais tarde. Depois, a gente evita comprar a paz: o site avisa que ceder para fazer cessar o conflito mais rápido pode, com o tempo, incentivar as crises. A gente guia até uma solução, não a impõe distribuindo recompensas.

Depois da briga: ajudar a reparar

Depois que a calma volta, o mais útil não é castigar, e sim ajudar a reparar. O Naître et grandir diz isso de forma simples: “ensine a ele que ele pode reparar o seu gesto para ser perdoado”. Se ele arrancou o brinquedo, devolve. Se não, procure a ideia junto com ele: “Seu irmão está triste. O que a gente poderia fazer para resolver isso?” Um abraço, um desenho de presente: o que conta é o gesto.

Já as desculpas vêm com o tempo. O site observa que, quando pedimos a um pequenino que vá pedir desculpas, ele faz isso “porque você está pedindo, e não porque entendeu”. Dá para convidá-lo a isso, sem fazer disso o centro da reparação. O que importa é que ele sinta que você está ali “para ajudá-lo a reparar, a se recompor e a pedir desculpas”.

Alguns pontos de apoio para o dia a dia

Para transformar as briguinhas em aprendizados:

1. Antes de intervir, observe: dê a eles uma chance de encontrar sozinhos uma solução.
2. Se houver um gesto agressivo, aproxime-se com calma e faça-o cessar primeiro.
3. Dê nome às emoções de cada um e pergunte o que aconteceu, sem procurar culpado.
4. Ajude-os a propor uma solução: trocar, brincar cada um na sua vez, pedir com palavras.
5. Não force a divisão e não compre a paz com uma recompensa.
6. Depois que a calma voltar, ajude a reparar: um brinquedo devolvido, um gesto gentil.

Uma palavra para respirar: crianças que brigam não são crianças malcriadas. São crianças que aprendem, sob o seu olhar, a arte delicada de viver com os outros. A sua calma é o melhor modelo delas.