I piccoli litigi tra bambini: quando intervenire

Un bisticcio per un giocattolo, un « non è giusto » che sale, ed eccoci combattuti: interveniamo o lasciamo fare? Buona notizia: non tutti i litigi richiedono un arbitro. Molti sono occasioni preziose per il bambino di imparare a risolvere un conflitto. Il ruolo del genitore non è decidere, ma accompagnare: avvicinarsi con calma, dare un nome alle emozioni, e lasciare che i bambini cerchino la soluzione.

Un litigio è per forza un problema?

No, non sempre. I piccoli conflitti fanno parte dell'apprendimento della vita insieme. Naître et grandir lo ricorda: « i più piccoli sono naturalmente egocentrici e possessivi. Tendono ad appropriarsi delle cose senza tenere conto dell'altro, il che può provocare conflitti. » In altre parole, bisticciare per un giocattolo, a quest'età, è banale e prevedibile.

Anzi: questi attriti sono formativi. Il sito spiega che prendersi il tempo di « descrivere il problema e dare un nome alle emozioni provate dai bambini li aiuta a imparare a risolvere i loro conflitti ». Un litigio ben accompagnato non è un fallimento educativo. È una piccola lezione di vita in società.

Quando lasciare che i bambini risolvano da soli?

Ogni volta che è possibile senza pericolo. La tentazione di risolvere il problema al posto loro è forte, ma li priva di un apprendimento. Naître et grandir invita a lasciare un margine: aiutare i bambini a trovare una soluzione permette loro di diventare « più autonomi e creativi nella ricerca di soluzioni » e di imparare « a controllarsi meglio in una situazione frustrante ».

In concreto, spesso si può restare un po' in disparte per qualche secondo, osservare, e vedere se i bambini trovano un punto d'incontro. Il sito incoraggia anche il bambino « ad andare da un adulto se ha bisogno di aiuto per risolvere un litigio ». L'idea: essere disponibili senza imporsi. Presenti, ma non con il fiato sul collo.

Quando bisogna intervenire, e come?

Si entra in scena appena c'è un gesto aggressivo, o quando i bambini sono visibilmente bloccati. E lo si fa in un modo ben preciso. Naître et grandir dà le istruzioni per i più piccoli: « avvicinatevi rapidamente e con calma ai bambini che litigano. Esprimete il vostro disaccordo e fate cessare il gesto aggressivo, se c'è. Date un nome alle emozioni dei bambini e chiedete loro che cosa è successo. »

L'ordine conta: prima si mette in sicurezza, poi si capisce. Piuttosto che cercare chi ha cominciato, si riformula la situazione per ciascuno, per esempio « tu giochi con il camion, e tu vorresti giocarci anche ». Poi li si invita a proporre una soluzione. Il sito ricorda che è meglio « incoraggiarli a fare una richiesta con le parole », « a scambiarsi il giocattolo o a giocare a turno ».

La trappola: fare il giudice

Il nostro riflesso naturale è indicare un colpevole. Ed è proprio ciò che è meglio evitare. Per i bambini dai 3 ai 5 anni, Naître et grandir è esplicito: « non rimproverate i bambini che bisticciano e non cercate un colpevole. Cercate piuttosto di capire che cosa ha scatenato il conflitto. » Cercare un colpevole chiude la discussione; cercare una causa la apre.

Altri due paletti utili. Prima di tutto, non si forza la condivisione: « se uno dei piccoli non vuole scambiare un giocattolo, non forzatelo. Spiegate all'altro bambino che potrà richiederglielo più tardi. » Poi, si evita di comprare la pace: il sito avverte che cedere per far cessare il conflitto più in fretta può, alla lunga, incoraggiare le crisi. Si guida verso una soluzione, non la si impone distribuendo ricompense.

Qualche punto di riferimento per la vita di tutti i giorni

Per trasformare i bisticci in apprendimenti:

1. Prima di intervenire, osservate: date loro la possibilità di trovare da soli una soluzione.
2. Se c'è un gesto aggressivo, avvicinatevi con calma e fatelo cessare per prima cosa.
3. Date un nome alle emozioni di ciascuno e chiedete che cosa è successo, senza cercare un colpevole.
4. Aiutateli a proporre una soluzione: scambiarsi, giocare a turno, chiedere con le parole.
5. Non forzate la condivisione e non comprate la pace con una ricompensa.

Un'ultima parola per tirare il fiato: dei bambini che litigano non sono bambini maleducati. Sono bambini che imparano, sotto il vostro sguardo, l'arte delicata di vivere con gli altri. La vostra calma è il loro modello migliore.