Tilibou
Kleine Streitereien zwischen Kindern: wann eingreifen
Eine Zankerei um ein Spielzeug, ein „das ist nicht fair“, das hochkocht, und schon sind wir hin- und hergerissen: eingreifen oder machen lassen? Gute Nachricht, nicht jeder Streit braucht einen Schiedsrichter. Viele sind kostbare Gelegenheiten für das Kind, einen Konflikt lösen zu lernen. Die Aufgabe der Eltern ist nicht zu urteilen, sondern zu begleiten: ruhig herantreten, die Gefühle benennen und die Kinder die Lösung selbst suchen lassen.
Ist ein Streit zwangsläufig ein Problem?
Nein, nicht immer. Kleine Konflikte gehören zum Erlernen des Zusammenlebens dazu. Naître et grandir, eine Website aus Québec rund um die kindliche Entwicklung, erinnert daran: „Kleine Kinder sind von Natur aus ichbezogen und besitzergreifend. Sie neigen dazu, sich Dinge anzueignen, ohne den anderen zu beachten, was Konflikte auslösen kann.“ Mit anderen Worten: Sich in diesem Alter um ein Spielzeug zu zanken ist alltäglich und zu erwarten.
Mehr noch: Diese Reibungen sind lehrreich. Die Website erklärt, dass es sich lohnt, sich Zeit zu nehmen, denn „das Problem zu beschreiben und die Gefühle zu benennen, die die Kinder empfinden, hilft ihnen, ihre Konflikte lösen zu lernen“. Ein gut begleiteter Streit ist kein Erziehungsversagen. Er ist eine kleine Lebenslektion fürs Miteinander.
Wann sollte man die Kinder allein lösen lassen?
Immer dann, wenn es ohne Gefahr möglich ist. Die Versuchung, das Problem für sie zu lösen, ist groß, aber sie nimmt ihnen ein Lernen. Naître et grandir rät, ihnen Spielraum zu lassen: Den Kindern zu helfen, selbst eine Lösung zu finden, macht sie „selbstständiger und kreativer in der Lösungssuche“ und lässt sie lernen, „sich in einer frustrierenden Situation besser zu beherrschen“.
Konkret kann man oft einige Sekunden im Hintergrund bleiben, beobachten und sehen, ob die Kinder eine gemeinsame Basis finden. Die Website ermutigt das Kind auch, „sich an einen Erwachsenen zu wenden, wenn es Hilfe braucht, um einen Streit zu lösen“. Die Idee: verfügbar sein, ohne sich aufzudrängen. Da sein, aber nicht über die Schulter schauen.
„Das ist meine Schaufel!“
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Geschichte anhörenWann muss man eingreifen, und wie?
Man tritt auf den Plan, sobald es eine aggressive Handlung gibt oder wenn die Kinder sichtlich feststecken. Und zwar auf eine ganz bestimmte Weise. Naître et grandir gibt für die Jüngeren die Gebrauchsanweisung: „Tritt rasch und ruhig an die streitenden Kinder heran. Drück deine Missbilligung aus und beende die aggressive Handlung, falls nötig. Benenne die Gefühle der Kinder und frag sie, was passiert ist.“
Die Reihenfolge zählt: Zuerst sichert man, dann versteht man. Statt zu suchen, wer angefangen hat, formuliert man die Situation für jeden um, zum Beispiel „du spielst mit dem Lkw, und du würdest auch gern“. Dann lädt man sie ein, eine Lösung vorzuschlagen. Die Website rät: „Ermutige sie, mit Worten um etwas zu bitten, wenn ihre Sprache weit genug entwickelt ist, das Spielzeug zu tauschen oder sich mit dem Spielzeug abzuwechseln.“
Abwechseln in der Praxis
„Jeder ist mal dran“ funktioniert gut, wenn man es greifbar macht. Naître et grandir rät, dem Kind das Prinzip des Abwechselns mit klaren Worten beizubringen, zum Beispiel: „Du spielst ein paar Minuten mit diesem Spielzeug, und danach ist dein Bruder dran.“ Drei Kniffe helfen:
- Ein Anhaltspunkt, den man sieht oder hört. Naître et grandir nennt die Sanduhr, die Dauer eines Liedes oder den Küchenwecker, damit das Kind versteht, wie lange es warten muss. „Wenn das Lied zu Ende ist, wird getauscht.“
- Eine Ankündigung kurz vor dem Tausch, damit nichts aus der Hand gerissen wird: „Gleich ist deine Schwester dran.“
- Ein Wort, wenn es klappt. Die Website rät, dein Kind zu loben, „wenn es in der Lage ist, mit einem anderen Kind zu teilen und abwechselnd zu spielen“.
Die Falle: den Richter spielen
Unser natürlicher Reflex ist, einen Schuldigen zu benennen. Genau das sollte man besser vermeiden. Für Kinder von 3 bis 5 Jahren ist Naître et grandir eindeutig: „Schimpf nicht mit den Kindern, die sich zanken, und such keinen Schuldigen. Versuch lieber zu verstehen, was den Konflikt ausgelöst hat.“ Einen Schuldigen zu suchen schließt das Gespräch; eine Ursache zu suchen öffnet es.
Zwei weitere nützliche Leitplanken. Erstens erzwingt man das Teilen nicht: „Wenn eines der kleinen Kinder ein Spielzeug nicht tauschen will, zwing es nicht.“ Die Website rät, dem anderen Kind zu erklären, dass es später noch einmal danach fragen kann. Zweitens erkauft man den Frieden nicht: Die Website warnt, dass Nachgeben, um den Konflikt schneller zu beenden, auf Dauer die Wutanfälle fördern kann. Man führt zu einer Lösung hin, man erzwingt sie nicht durch das Verteilen von Belohnungen.
Nach dem Streit: beim Wiedergutmachen helfen
Wenn wieder Ruhe eingekehrt ist, ist es am hilfreichsten, nicht zu bestrafen, sondern beim Wiedergutmachen zu helfen. Naître et grandir sagt es ganz einfach: „Bring ihm bei, dass es seine Tat wiedergutmachen kann, damit ihm verziehen wird.“ Hat es das Spielzeug weggerissen, gibt es es zurück. Sonst such mit ihm nach einer Idee: „Dein Bruder ist traurig. Was könnten wir tun, um das wiedergutzumachen?“ Eine Umarmung, ein geschenktes Bild: Auf die Geste kommt es an.
Die Entschuldigung kommt mit der Zeit. Die Website beobachtet, dass ein kleines Kind, das man auffordert, sich zu entschuldigen, es tut, „weil du es von ihm verlangst, und nicht, weil es verstanden hat“. Man kann es dazu einladen, ohne daraus den Kern der Wiedergutmachung zu machen. Wichtig ist, dass es spürt, dass du da bist, „um ihm zu helfen, wiedergutzumachen, sich zu fangen und sich zu entschuldigen“.
Ein paar Anhaltspunkte für den Alltag
Um Zankereien in Lernschritte zu verwandeln:
- Bevor du eingreifst, beobachte: Lass ihnen eine Chance, allein eine Lösung zu finden.
- Gibt es eine aggressive Handlung, tritt ruhig heran und beende sie zuerst.
- Benenne die Gefühle aller und frag, was passiert ist, ohne einen Schuldigen zu suchen.
- Hilf ihnen, eine Lösung vorzuschlagen: tauschen, sich abwechseln, mit Worten fragen.
- Erzwing das Teilen nicht und erkauf den Frieden nicht mit einer Belohnung.
- Wenn wieder Ruhe eingekehrt ist, hilf beim Wiedergutmachen: ein zurückgegebenes Spielzeug, eine nette Geste.
Ein Wort zum Durchatmen: Kinder, die sich streiten, sind keine schlecht erzogenen Kinder. Es sind Kinder, die unter deinem Blick die heikle Kunst lernen, mit anderen zu leben. Deine Ruhe ist ihr bestes Vorbild.
Die Fragen, die du dir stellst
Muss man bei jedem Streit zwischen Kindern eingreifen?
Nicht unbedingt. Viele kleine Streitereien sind Gelegenheiten, einen Konflikt lösen zu lernen, und Naître et grandir betont, dass es die Kinder selbstständiger macht, wenn man ihnen hilft, selbst eine Lösung zu finden. Man greift vor allem ein, wenn es eine aggressive Handlung gibt oder wenn die Kinder feststecken. Sonst genügt es oft, verfügbar zu bleiben, ohne sich aufzudrängen.
Wie reagiere ich, wenn sich zwei Kinder um ein Spielzeug streiten?
Tritt ruhig heran und beende jede aggressive Handlung, rät Naître et grandir. Benenne die Gefühle aller, frag, was passiert ist, und hilf ihnen dann, eine Lösung wie das Abwechseln vorzuschlagen. Will eines nicht verleihen, zwingt man es nicht: Man erklärt dem anderen, dass es später noch einmal fragen kann.
Soll ich herausfinden, wer den Streit angefangen hat?
Besser nicht. Für Kinder von 3 bis 5 Jahren empfiehlt Naître et grandir, keinen Schuldigen zu suchen, sondern lieber zu verstehen, was den Konflikt ausgelöst hat. Einen Schuldigen zu benennen schließt den Dialog, während die Suche nach der Ursache den Kindern hilft, Worte für die Situation zu finden und gemeinsam einen Ausweg zu finden.