Teilen lernen (und Streit schlichten)

„Das ist meins!“: Wenn du das zehnmal am Tag hörst, ist das normal. Teilen ist vor 4 Jahren eine echte Schwierigkeit, weil ein kleines Kind die Welt von sich aus sieht. Du kannst es ohne Zwang begleiten: indem du ihm Zeit lässt, das Abwechseln wertschätzt und seine kostbaren Dinge respektierst. Und wenn ein Streit ausbricht, entschärft deine Ruhe mehr als dein Schiedsspruch.

Warum will mein Kind nichts teilen?

Weil es dazu, ganz einfach, noch nicht in der Lage ist. Und das ist kein Egoismus, sondern sein Entwicklungsstand. Naître et grandir, ein Ratgeberportal für Eltern aus Québec, erklärt es: Das Teilen „ist für ein Kleinkind vor 4 Jahren nicht leicht zu verstehen, weil es eine egozentrische Sicht der Welt hat“. Es sieht das Leben von seinen Bedürfnissen aus und hat „Schwierigkeiten, sich in die Lage des anderen zu versetzen“.

Für ein kleines Kind gehört alles, was in seiner Reichweite ist, ihm. Die Seite formuliert es schön: „Sobald es einen Gegenstand in den Händen hält, denkt es: ‚Das ist meins!‘, statt sich zu sagen: ‚Ich möchte wirklich gern mit diesem Gegenstand spielen!‘“. In diesem Alter zu verlangen, dass es teilt, heißt, etwas zu verlangen, das für das Kind noch keinen Sinn ergibt.

Ab welchem Alter kommt das wirklich?

Nach und nach, und später, als man denkt. Naître et grandir gibt die Orientierung: „Das Kind versteht die Bedeutung des Wortes ‚Teilen‘ nicht wirklich vor dem Alter von 4 Jahren. Selbst mit 5 oder 6 Jahren brauchen viele Kinder noch Hilfe beim Teilen.“

Um die 4 Jahre lösen sich die Dinge: Das Kind „beginnt, das Teilen besser zu verstehen“, es „schafft es leichter, Ideen und Spielzeug auszutauschen“, und es „gibt und bekommt gern“. Um die 5 Jahre gilt: Mit deiner Hilfe „kann es verstehen, dass ein Gegenstand, der ihm kostbar ist, es ebenso für ein anderes Kind sein kann“. Kurz: Man sät früh, aber man erntet nach und nach.

Wie begleitest du es, ohne es zu zwingen?

Die goldene Regel: ermutigen, niemals zwingen. Naître et grandir sagt es ausdrücklich: „Stärke den Wert des Teilens, statt dein Kind zum Teilen zu zwingen.“ Statt das Spielzeug wegzunehmen, schlägst du vor: „Du kannst noch ein bisschen mit diesem Spielzeug spielen. Magst du es aber, wenn du fertig bist, deinem Freund bringen, der es gern hätte?“

Drei ganz konkrete Stützen. Erstens die Zeit: „Gib deinem Kleinkind Zeit, ein Spielzeug, das es gerade bekommen hat, zu entdecken, bevor du es bittest, es zu teilen.“ Zweitens das Abwechseln: „Du spielst ein paar Minuten mit diesem Spielzeug, und danach ist dein Bruder dran.“ Und drittens der Respekt vor geliebten Dingen: Man kann „deinem Kind erlauben, einen Gegenstand mit emotionalem Wert (z. B. Kuscheltier, Puppe) nicht zu teilen“. Ein Kuscheltier wird nicht geteilt, und das ist völlig in Ordnung.

Und wenn der Streit ausbricht?

Das Erste: durchatmen und ruhig näherkommen. Naître et grandir rät: „Nähere dich schnell und ruhig den Kindern, die sich streiten. Drücke deine Missbilligung aus und stoppe gegebenenfalls die aggressive Handlung. Benenne die Gefühle der Kinder und frage sie, was passiert ist.“

Das Zweite: nicht den Richter spielen. Die Versuchung, einen Schuldigen zu finden, ist groß, aber sie hilft nicht. Die Seite empfiehlt für die Größeren: „Schimpf nicht mit den Kindern, die sich zanken, und such keinen Schuldigen. Versuche lieber zu verstehen, was den Konflikt ausgelöst hat.“ Und vor allem lässt man die Kinder selbst nach der Lösung suchen: Sich die Zeit zu nehmen, „das Problem zu beschreiben und die Gefühle der Kinder zu benennen, hilft ihnen zu lernen, ihre Konflikte zu lösen“. Man leitet an, man entscheidet nicht an ihrer Stelle.

Dein Vorbild, immer und immer wieder

Kinder lernen das Teilen, indem sie uns teilen sehen. Naître et grandir erinnert daran: „Sei ein Vorbild. Wenn du mit deinem Kind teilst, lernt es, sich anderen gegenüber genauso zu verhalten und freiwillig zu geben.“ Eine Schaufel, die dem Nachbarn geliehen wird, ein Kuchen, der vor seinen Augen halbiert wird: Diese kleinen Gesten sagen mehr als tausend Anweisungen.

Denk auch an Spiele, die zusammenschweißen. Die Seite schlägt vor, „Spiele zu fördern, die Zusammenarbeit und Kooperation ermöglichen, wie Bausteine, Puzzles oder Gesellschaftsspiele zu zweit“. Wenn man zusammen baut, wird Teilen zu einem Vergnügen, nicht zu einem Zwang.

Ein paar Anhaltspunkte für den Alltag

Um „Das ist meins“ in „Jetzt bist du dran“ zu verwandeln:

1. Lass ihm Zeit, sich ein Spielzeug zu eigen zu machen, bevor du vorschlägst, es zu teilen.
2. Führe das Abwechseln ein: jeder mal dran, das ist konkret und fair.
3. Respektiere seine kostbaren Dinge. Das Kuscheltier darf ihm gehören.
4. Bei Streit: ruhig näherkommen, die Gefühle benennen, sie selbst nach der Lösung suchen lassen.
5. Sei ein Vorbild und bevorzuge Kooperationsspiele. Teilen lernt man beim Spielen.

Ein Wort zum Durchatmen: Ein Kind, das noch nicht teilt, ist kein egoistisches Kind. Es ist ein Kind, dessen Gehirn noch nicht fertig gewachsen ist. Mit deiner Geduld und der Zeit kommt das Teilen von ganz allein.