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Quando chiedere scusa è troppo difficile: il bambino e l'orgoglio (3-7 anni)
Braccia conserte, testa bassa, mascella serrata: « scusa » non uscirà. Non è cattiveria, è troppo grande da portare. Riconoscere un torto richiede di sentirsi al sicuro. Potete aiutare il vostro bambino non umiliandolo, evitando le etichette e soprattutto mostrandogli, con il vostro esempio, che ammettere un errore non è pericoloso.
Perché è così difficile chiedere scusa?
Perché chiedere scusa significa riconoscere di avere sbagliato. E per un bambino è qualcosa di vertiginoso. Naître et grandir ricorda che capire davvero il perdono passa dal « diritto all'errore », « un concetto che si capisce piuttosto tardi, verso i 5 o 6 anni ». Prima di quest'età, e anche dopo, ammettere una colpa può sembrare minaccioso: il bambino ha paura di perdere la vostra stima.
Questa resistenza che a volte scambiate per orgoglio è spesso paura travestita. Paura di essere sgridato, paura di essere stato « cattivo ». Finché chiedere scusa somiglia a una confessione di colpa schiacciante, il bambino si chiude. È su questo sentimento che si può agire, non sulla formula.
Il diritto all'errore, la chiave che sblocca tutto
Un bambino che sa di avere il diritto di sbagliare chiede scusa molto più facilmente. Perché riconoscere una marachella non lo condanna più. Naître et grandir lo dice chiaramente: « spiegategli che ha diritto all'errore e che capita a tutti di sbagliare. Questo lo rassicurerà e diventerà capace di chiedere scusa e di perdonare gli altri. »
La stessa logica vale per l'autostima. Avere fiducia in sé, secondo Naître et grandir, « significa capire che si ha valore, anche se non tutto ciò che si fa è perfetto ». Un bambino che ha assimilato questo non si sente annientato da una marachella. Può riconoscerla senza crollare. La sicurezza affettiva precede sempre le scuse.
Ciò che blocca ancora di più: etichette e umiliazione
Davanti a un bambino che rifiuta, la tentazione di alzare la voce è forte, di appiccicargli un'etichetta: « sei cocciuto », « non sei gentile ». È esattamente ciò che richiude la porta. Naître et grandir mette in guardia: « le etichette sono ferenti e finiscono per dare al vostro piccolo la sensazione di valere meno degli altri. »
Il sito raccomanda anche di puntare al gesto, non alla persona: « mettete piuttosto l'accento sul comportamento da migliorare invece che sulla sua persona. Per esempio, se colpisce il fratellino, ditegli che il suo gesto non è gentile invece di dire che lui non è gentile. » E di non opprimerlo: « non criticatelo di continuo », per non rischiare che « si scoraggi ». Un bambino sminuito non chiede scusa meglio. Si irrigidisce di più.
« Il piccolo perdono »
Una storia tenera in cui un eroe cocciuto trova infine il coraggio di rimediare. Per parlare di orgoglio e di perdono con dolcezza, la sera, senza schermo.
Ascolta l'episodioIl vostro esempio vale più di ogni discorso
È senza dubbio la leva più potente, e la più semplice. Mostrate al vostro bambino che si può sbagliare e riconoscerlo senza drammi. Naître et grandir lo formula per i genitori: « non sminuitevi. Se avete commesso un errore o se siete meno bravi in un compito, spiegate semplicemente al vostro bambino che ricomincerete e imparerete a fare meglio la prossima volta. »
Quando siete voi a dire « ho sbagliato, mi dispiace, farò in un altro modo », gli insegnate che chiedere scusa non fa male a nessuno. Il sito lo ricorda più in generale: « il vostro piccolo impara molto imitandovi. » I vostri gesti parlano più forte delle vostre indicazioni. Un bambino che vede i genitori chiedere scusa capisce che è permesso, e persino normale.
Qualche punto di riferimento quando la cosa si blocca
Nel vivo della situazione, ecco alcuni appigli per non peggiorare le cose:
- Non forzate lo « scusa » immediato. Lasciate prima sbollire l'emozione.
- Ricordate il diritto all'errore: sbagliare non toglie nulla al suo valore.
- Evitate le etichette (« cocciuto », « cattivo »). Puntate al gesto, mai alla persona.
- Date l'esempio: chiedete scusa quando sbagliate, davanti a lui.
- Proponete di rimediare come alternativa: aiutare a ricostruire vale più di una parola strappata.
Un'ultima parola per tirare il fiato: un bambino che non riesce ancora a chiedere scusa non è un bambino maleducato. È un bambino che sta imparando a sentirsi abbastanza al sicuro per farlo. Ci vuole tempo, e tanta della vostra pazienza.
Le domande che vi ponete
Bisogna obbligarlo a chiedere scusa, anche con la forza?
Forzare uno « scusa » strappato non gli insegna granché. Naître et grandir insiste sul diritto all'errore, che rassicura il bambino e lo rende capace di chiedere scusa. Meglio lasciare sbollire l'emozione, proporre di rimediare concretamente e dare l'esempio, piuttosto che trasformare le scuse in un braccio di ferro che lo irrigidisce ancora di più.
Il mio bambino si irrigidisce appena alzo la voce: che fare?
Spesso è il segno che si sente minacciato. Naître et grandir consiglia di evitare le critiche continue e le etichette ferenti, e di puntare al comportamento invece che alla persona. Un bambino che non teme di essere sminuito osa più facilmente riconoscere il suo torto. La vostra calma riapre la porta che la vostra rabbia ha chiuso.
È orgoglio o qualcos'altro?
Spesso, ciò che sembra orgoglio è in realtà paura: paura di essere sgridato, di deludere, di non essere più amato. Naître et grandir collega la capacità di chiedere scusa al senso di sicurezza e al diritto all'errore. Lavorare su questo sentimento, con l'esempio e la gentilezza, aiuta molto più che insistere sulla parola « scusa ».