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Wenn das Entschuldigen zu schwer ist: das Kind und der Stolz (3-7 Jahre)
Verschränkte Arme, gesenkter Kopf, zusammengebissene Zähne: „Entschuldigung" wird nicht herauskommen. Das ist keine Bosheit, es ist zu viel zum Tragen. Ein Unrecht einzugestehen verlangt, sich sicher zu fühlen. Du kannst deinem Kind helfen, indem du es nicht demütigst, Etiketten vermeidest und ihm vor allem durch dein eigenes Vorbild zeigst, dass ein Fehler einzugestehen nicht gefährlich ist.
Warum ist es so schwer, sich zu entschuldigen?
Weil sich zu entschuldigen bedeutet einzugestehen, dass man Unrecht hatte. Und für ein Kind ist das schwindelerregend. Vergebung wirklich zu verstehen führt über das „Recht auf Fehler", ein Konzept, das ziemlich spät verstanden wird, mit etwa 5 oder 6 Jahren. Davor, und auch danach, kann es bedrohlich wirken, einen Fehler zuzugeben: Das Kind hat Angst, deine Wertschätzung zu verlieren.
Dieser Widerstand, den du manchmal für Stolz hältst, ist oft verkleidete Angst. Angst, geschimpft zu werden, Angst, „schlecht" gewesen zu sein. Solange das Entschuldigen wie ein erdrückendes Schuldeingeständnis wirkt, verschließt sich das Kind. An diesem Gefühl kann man ansetzen, nicht an der Formel.
Das Recht auf Fehler, der Schlüssel, der alles löst
Ein Kind, das weiß, dass es das Recht hat, Fehler zu machen, entschuldigt sich viel leichter. Weil ein Missgeschick einzugestehen es nicht mehr verurteilt. Erklär ihm, dass es das Recht auf Fehler hat und dass es jedem passiert, sich zu irren. Das gibt ihm Sicherheit, und es wird fähig, sich zu entschuldigen und anderen zu verzeihen.
Dieselbe Logik gilt für das Selbstwertgefühl. Selbstvertrauen zu haben heißt zu verstehen, dass man wertvoll ist, auch wenn nicht alles, was man tut, perfekt ist. Ein Kind, das das verinnerlicht hat, fühlt sich von einem Missgeschick nicht vernichtet. Es kann es eingestehen, ohne zusammenzubrechen. Die emotionale Sicherheit geht der Entschuldigung immer voraus.
Was es noch mehr blockiert: Etiketten und Demütigung
Vor einem Kind, das sich weigert, ist die Versuchung groß, lauter zu werden, ihm ein Wort anzuheften: „du bist stur", „du bist nicht lieb". Das ist genau das, was die Tür wieder verschließt. Etiketten sind verletzend und geben deinem kleinen Kind am Ende das Gefühl, weniger wert zu sein als die anderen.
Es ist auch empfehlenswert, auf die Geste zu zielen, nicht auf die Person: Leg lieber den Schwerpunkt auf das Verhalten, das verbessert werden soll, statt auf seine Person. Wenn es zum Beispiel seinen Bruder schlägt, sag ihm, dass seine Geste nicht lieb ist, statt zu sagen, dass es nicht lieb ist. Und überhäufe es nicht: Kritisiere es nicht ständig, sonst wird es entmutigt. Ein herabgesetztes Kind entschuldigt sich nicht besser. Es verschließt sich noch mehr.
„Die kleine Entschuldigung"
Eine zärtliche Geschichte, in der ein sturer Held am Ende den Mut findet, wiedergutzumachen. Um sanft über Stolz und Entschuldigung zu sprechen, am Abend, ohne Bildschirm.
Folge anhörenDein Vorbild zählt mehr als alle Worte
Das ist wohl der mächtigste Hebel, und der einfachste. Zeig deinem Kind, dass man Fehler machen und sie ohne Drama eingestehen kann. Setz dich nicht selbst herab. Wenn du einen Fehler gemacht hast oder bei einer Aufgabe weniger gut bist, erklär deinem Kind einfach, dass du es noch einmal versuchst und lernen wirst, es das nächste Mal besser zu machen.
Wenn du selbst sagst „ich habe mich geirrt, es tut mir leid, ich mache es anders", bringst du ihm bei, dass eine Entschuldigung niemandem schadet. Auch ganz allgemein gilt: Dein kleines Kind lernt viel, indem es dich nachahmt. Deine Gesten sprechen lauter als deine Anweisungen. Ein Kind, das seine Eltern sich entschuldigen sieht, versteht, dass das erlaubt ist, und sogar normal.
Ein paar Anhaltspunkte, wenn es hakt
Im Eifer des Gefechts hier ein paar Stützen, um nichts zu verschlimmern:
- Erzwing nicht das sofortige „Entschuldigung". Lass das Gefühl zuerst abklingen.
- Erinnere an das Recht auf Fehler: sich zu irren nimmt seinem Wert nichts.
- Vermeide Etiketten („stur", „böse"). Ziel auf die Geste, niemals auf die Person.
- Geh mit gutem Beispiel voran: entschuldige dich, wenn du dich irrst, vor seinen Augen.
- Biete die Wiedergutmachung als Alternative an: beim Wiederaufbauen zu helfen ist mehr wert als ein abgerungenes Wort.
Ein Wort zum Durchatmen: Ein Kind, das es noch nicht schafft, sich zu entschuldigen, ist kein schlecht erzogenes Kind. Es ist ein Kind, das lernt, sich sicher genug zu fühlen, um es zu tun. Das braucht Zeit und viel von deiner Geduld.
Die Fragen, die du dir stellst
Soll ich es zwingen, sich zu entschuldigen, auch mit Druck?
Ein abgerungenes „Entschuldigung" zu erzwingen bringt ihm nicht viel bei. Das Recht auf Fehler gibt dem Kind Sicherheit und macht es fähig, sich zu entschuldigen. Besser lässt du das Gefühl abklingen, bietest eine konkrete Wiedergutmachung an und gehst mit gutem Beispiel voran, statt die Entschuldigung in ein Kräftemessen zu verwandeln, das es noch mehr verschließt.
Mein Kind verschließt sich, sobald ich lauter werde: was tun?
Das ist oft das Zeichen, dass es sich bedroht fühlt. Vermeide ständige Kritik und verletzende Etiketten und ziel auf das Verhalten statt auf die Person. Ein Kind, das nicht fürchtet, herabgesetzt zu werden, wagt es leichter, sein Unrecht einzugestehen. Deine Ruhe öffnet die Tür wieder, die deine Wut verschlossen hat.
Ist es Stolz oder etwas anderes?
Oft ist das, was wie Stolz wirkt, in Wirklichkeit Angst: Angst, geschimpft zu werden, zu enttäuschen, nicht mehr geliebt zu werden. Die Fähigkeit, sich zu entschuldigen, hängt mit dem Gefühl von Sicherheit und dem Recht auf Fehler zusammen. An diesem Gefühl zu arbeiten, durch Vorbild und Zugewandtheit, hilft weit mehr, als auf dem Wort „Entschuldigung" zu beharren.