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Insegnare al bambino a chiedere scusa dopo una marachella (3-7 anni)
Chiedere scusa si impara, e non da un giorno all'altro. Un bambino dai 3 ai 7 anni può dire « scusa » perché glielo chiedete voi molto prima di coglierne il senso. Potete accompagnarlo: mostrandogli che tutti abbiamo il diritto di sbagliare, aiutandolo a rimediare al suo gesto invece di recitare una formula, e mantenendo la calma quando arriva la marachella.
A che età un bambino capisce davvero il perdono?
Più tardi di quanto si creda. Naître et grandir è chiaro: « essere capaci di dire "scusa" o di perdonare un amico arriva con la comprensione del "diritto all'errore". È un concetto che si capisce piuttosto tardi, verso i 5 o 6 anni. »
Prima di quest'età, il vostro bambino può chiedere scusa, ma senza misurare ciò che significa. Il sito lo dice senza giri di parole: quando dite « vai a chiedere scusa », « il vostro bambino lo fa perché glielo chiedete, e non perché ha capito ». La comprensione arriva dopo, piano piano, verso i 5 o 6 anni, quando si rende conto che il suo gesto ha potuto ferire l'altro. Cambia tutto: da un piccolo di 3 anni non ci si aspetta la stessa cosa che da un bambino di 6 anni.
Si può insegnargli a chiedere scusa prima che capisca?
Sì, ed è anzi una buona idea. La comprensione arriverà con il gesto, non prima. Naître et grandir lo conferma: anche se non coglie ancora il concetto, « potete insegnargli a chiedere scusa quando combina un guaio o una marachella ».
La leva più utile è il diritto all'errore. Quando il bambino sa di avere il diritto di sbagliare, chiedere scusa diventa possibile, perché non è più una minaccia. Il sito lo dice bene: « spiegategli che ha diritto all'errore e che capita a tutti di sbagliare. Questo lo rassicurerà e diventerà capace di chiedere scusa e di perdonare gli altri. » Un bambino che si sente al sicuro chiede scusa più facilmente di un bambino che ha paura di essere sgridato.
Perché rimediare conta più della formula magica?
Perché uno « scusa » detto controvoglia non ripara nulla. Ciò che conta è il gesto che segue. Naître et grandir propone una via molto concreta: « insegnategli che può rimediare al suo gesto per farsi perdonare. Se toglie il giocattolo dalle mani di un amico, chiedetegli di restituirlo. » E aggiunge: « se abbatte la torre di costruzioni del fratellino, invitatelo ad aiutarlo a ricostruirla. »
Ricostruire la torre insieme, restituire il giocattolo, riattaccare il disegno strappato: ecco delle scuse che hanno un senso per un bambino. La parola si posa sull'azione, e l'azione lui la capisce. Rimediare è chiedere scusa con le mani.
« Il piccolo perdono »
Una storia tenera in cui un eroe maldestro impara a rimediare alla sua marachella. Per parlare di perdono con dolcezza, la sera, senza morale e senza schermo.
Ascolta l'episodioE se la marachella vi innervosisce?
È umano. Un bicchiere rovesciato, un muro scarabocchiato, e il fastidio sale. Eppure è proprio il momento in cui la vostra calma aiuta di più. Naître et grandir raccomanda: « evitate di arrabbiarvi e di rimproverarlo per un guaio o una marachella. Reagire con calma aiuterà il vostro bambino a riprendersi. »
L'idea non è lasciar passare tutto, ma capire a che punto è il bambino. Sta imparando. La vostra rabbia, invece, non fa che aumentare il suo disagio e rende le scuse più difficili. Il sito riassume bene il vostro ruolo: « il vostro bambino deve sentire che lo sostenete e che siete lì per aiutarlo a rimediare, a riprendersi e a chiedere scusa. » Siete un alleato, non un giudice.
Qualche punto di riferimento per accompagnarlo
Se cercate da dove cominciare, ecco uno schema semplice:
- Mantenete la calma. La marachella fa parte dell'apprendimento, non di un processo.
- Ricordate il diritto all'errore: « Capita a tutti di sbagliare. »
- Aiutatelo a rimediare concretamente: restituire, riattaccare, ricostruire insieme.
- Partite dal suo vissuto: « Ti ricordi quando si è rotto il tuo giocattolo? Il tuo amico è triste, come te. »
- La sera, una storia in cui un personaggio rimedia alla sua marachella fissa l'idea con dolcezza.
Un'ultima parola: la parola « scusa » arriverà. Ma è il sentimento che c'è dietro, e il gesto che l'accompagna, a mettere radici lentamente. Si semina oggi, si raccoglie verso i 5 o 6 anni.
Le domande che vi ponete
Bisogna costringere il bambino a chiedere scusa?
Gli si può insegnare a chiedere scusa, ma senza trasformarlo in un braccio di ferro. Naître et grandir ricorda che prima dei 5 o 6 anni il bambino chiede scusa soprattutto perché glielo si chiede, senza capire il senso del gesto. Meglio aiutarlo a rimediare concretamente e spiegargli perché l'altro è dispiaciuto, piuttosto che pretendere una formula recitata a forza.
Il mio bambino di 3 anni non sembra affatto dispiaciuto: è normale?
Sì, è normale alla sua età. Secondo Naître et grandir, capire che un gesto ha ferito qualcuno si sviluppa verso i 5 o 6 anni. A 3 anni il bambino non ha ancora questa capacità di riflessione. Non significa che sia insensibile: sta imparando, ed è rimediando e vedendo voi fare che assimilerà a poco a poco cosa vuol dire « scusa ».
Come reagire quando rompe qualcosa apposta?
Restate calmi, anche se è difficile. Naître et grandir consiglia di evitare di arrabbiarsi per una marachella, perché la rabbia aumenta il disagio del bambino. Mettete in parole ciò che è successo, aiutatelo a rimediare se è possibile, e mostrategli che siete lì per aiutarlo a riprendersi. Se i gesti aggressivi ripetuti vi preoccupano, parlatene con un professionista.