Aprender a dizer não (e a ouvir não)

Dizer não ao filho dá culpa. Ensiná-lo a dizer não, por sua vez, às vezes assusta. No entanto, os dois andam juntos: uma criança que vive recusas feitas com respeito entende que ela também tem o direito de impor as suas. É esse o sentido desse aprendizado de mão dupla: ousar dizer não quando algo não lhe agrada, e aceitar o não dos outros sem desmoronar. E tudo começa pela forma como você diz não.

Por que dizer não tranquiliza a criança

Pode parecer paradoxal, mas um limite claro dá segurança. Naître et grandir, um site quebequense sobre o desenvolvimento infantil, afirma: “Quando você diz não ao seu filho, mostra a ele quais são os seus limites, e isso é tranquilizador para ele.” Ao contrário, o site alerta: “se ele tiver liberdade demais ou obtiver sempre tudo o que quer, seu filho pode se sentir ansioso, porque ele precisa de referências”. O não não é o oposto do amor; ele faz parte dele.

Viver recusas também é um aprendizado em si. Ao acostumar a criança a ouvir não e a seguir algumas regras, explica Naître et grandir, ensinamos a ela, pouco a pouco, a controlar as emoções, “a tolerar frustrações e a levar os outros em conta”. São músculos que vão servir por toda a vida, bem além de casa.

Dizer não sem culpa

A forma de recusar muda tudo. Naître et grandir aconselha, antes de tudo, explicar: “Seu filho aceitará melhor a sua recusa se a entender.” Um exemplo do site: “Não, a gente não pode ir ao parque, porque é hora do jantar e depois vai ficar tarde demais.” O não fica melhor acompanhado de um motivo curto, não de um longo discurso.

Dois hábitos ajudam ainda mais. Oferecer uma saída: “Encontre com seu filho outra solução ou ofereça a ele uma escolha para ajudá-lo a aceitar uma recusa”, sugere Naître et grandir, com este exemplo: “Você não pode brincar com o tablet, mas a gente pode desenhar, se você quiser.” E dar a si mesmo o direito de pensar: em vez de um não solto na pressa, o site propõe dizer “Deixa eu pensar, eu te respondo daqui a alguns minutos.”

Necessidade ou desejo: a bússola do não

Nem todos os nãos têm o mesmo valor, e toda a arte está em saber quando manter firme. Naître et grandir dá uma bússola simples: “Diferenciar os desejos e as necessidades do seu filho é um bom jeito de determinar se é apropriado dizer não.” Uma necessidade (ter fome, pedir um abraço) pede um sim. Um desejo (doces, mais um desenho animado) deixa a escolha em aberto.

O site também recomenda mirar no essencial em vez do amplo: “Determine também as regras que mais importam para você e aplique-as com constância.” Reservar as recusas ao essencial evita passar o dia dizendo não, e torna cada não mais crível. Porque, alerta Naître et grandir, transformar um não em sim sob a pressão de uma crise corre o risco de “incentivá-lo a negociar e a reagir cada vez mais forte a cada recusa”.

Ensiná-lo a impor os próprios limites

Aqui está o mais belo retorno da história: ao ver você fazer, seu filho aprende a fazer o mesmo. Naître et grandir formula isso com clareza: “ver você impor seus limites ajuda seu pequeno a entender que ele também tem o direito de dizer não quando algo não lhe agrada”. E isso pode, acrescenta o site, ajudá-lo a se afirmar. O não que você impõe com respeito vira o modelo do não que ele ousará impor.

Isso passa também pela forma como você o escuta no dia a dia. O site convida, aliás: “trate-o com respeito”, e “escute-o com atenção quando ele tem algo a dizer e leve-o a sério.” Uma criança que é ouvida quando expressa um desacordo aprende que a voz dela conta. Ela poderá dizer “não, não quero esse abraço” ou “não, é a minha vez” com tanto mais segurança quanto mais tiver visto isso acontecer, sem drama, em casa.

Acolher o não, nos dois sentidos

Aprender a dizer não é também aprender a ouvi-lo sem desabar. Quando seu filho aceita uma recusa, mesmo a contragosto, valorize: O Naître et grandir lembra que elogiar a criança quando ela consegue se controlar pode reforçar os comportamentos positivos. A gente reforça o que quer ver crescer.

E quando o não dispara uma grande onda de emoção, a gente acolhe primeiro. Em vez de ceder ou de brigar, dá para reconhecer a decepção: “vejo que te deixa bravo o fato de ser não”. A recusa continua, a emoção é ouvida. É essa combinação, um limite firme e uma emoção acolhida, que ensina com delicadeza ao seu filho que dizer não e ouvir não fazem parte, simplesmente, da vida em conjunto.

Algumas referências para o dia a dia

Para que o não vire um aprendizado respeitoso, nos dois sentidos:

1. Explique a recusa em uma frase curta, em vez de um longo sermão.
2. Pergunte-se: é uma necessidade (a gente atende) ou um desejo (a gente escolhe)?
3. Ofereça uma alternativa ou uma escolha para ajudar a aceitar o não.
4. Escute o desacordo dele e leve-o a sério: ele aprende a se afirmar.
5. Elogie-o quando ele acolhe bem uma recusa.

Uma palavra para terminar: dizer não com gentileza não é dizer não pedindo desculpas. É impor um limite claro com um tom que respeita. Seu filho retém os dois: a firmeza e o respeito. E é exatamente disso que ele precisa para, um dia, dizer os próprios nãos com a mesma segurança tranquila.