Ihm Mut machen, etwas Neues auszuprobieren

Es bleibt am Fuß der Rutsche wie angewurzelt stehen. Es schaut den anderen zu, weicht zurück, sagt „nein, ich will nicht". Und wir haben Lust, es ein bisschen zu schubsen, nur damit es sieht, wie einfach es ist. Nur ist genau das Schubsen oft das, was blockiert. Ein Kind, das sich nicht traut, etwas auszuprobieren, ist kein schüchternes Kind, das man aufrütteln müsste: Es ist ein Kind, das auf seine Weise ein Risiko abwägt. Ihm zu helfen heißt nicht, es zu zwingen. Es heißt, die erste Stufe klein genug zu machen, dass es Lust bekommt, sie hochzusteigen.

Warum es sich nicht traut (und warum das normal ist)

Vor dem Neuen sieht ein Kleines kein Abenteuer: Es sieht das Unbekannte. Und das Unbekannte macht mit 3 oder 4 Jahren ein bisschen Angst. Wird es hinfallen? Wird es das schaffen? Wird es vor den anderen blöd dastehen? Diese Rechnung stellt es auf seiner Höhe an, mit den Mitteln, die es hat. Zögern ist kein Mangel an Mut, es ist Vorsicht. Es ist sogar eher ein gutes Zeichen: Es wägt ab, bevor es loslegt.

Da ist auch die Angst vorm Scheitern, und die wiegt schwer. In diesem Alter trennt das Kind noch nicht gut zwischen „ich habe das, was ich getan habe, verpatzt" und „ich bin nichts wert". Für das Kind klebt das Scheitern an der Haut. Wenn es glaubt, dass Ausprobieren bedeutet, sich womöglich schlecht zu fühlen, probiert es lieber gar nicht erst. Genau da können wir helfen: indem wir den Fehler von seinem Wert lösen, indem wir ihm zeigen, dass einmal zu scheitern nichts darüber sagt, wer es ist.

Und manche Kinder brauchen einfach mehr Zeit als andere, um sich mit etwas Neuem anzufreunden. Sie beobachten lange, bevor sie sich trauen. Dieses vorsichtige Naturell ist kein Problem, das man korrigieren müsste; es ist eine Art, in der Welt zu sein. Die Aufgabe der Eltern ist nicht, das Kind zu verändern, sondern es in seinem Tempo zu begleiten.

Warum es zu zwingen sich gegen dich wendet

Die Lust zu schubsen kommt aus einem guten Gefühl: Wir wollen ihm ersparen, etwas zu verpassen, wir wissen, dass es schön sein wird, wenn es einmal dabei ist. Aber es zu zwingen sendet die gegenteilige Botschaft von der, die wir meinen. In den Rücken geschubst, lernt das Kind nicht, dass es etwas kann: Es lernt, dass sein Zögern nicht gehört wurde. Das nächste Mal wird es noch misstrauischer sein.

Am schlimmsten ist die Wirkung auf das Selbstvertrauen. Ein Kind, das zum Ausprobieren gezwungen wird, obwohl es nicht bereit war, erlebt die Erfahrung als auferlegt, nicht als gelungen. Selbst wenn es das schafft, ist es nicht sein eigener Sieg. Dabei ist es genau das Gefühl „ich habe es selbst gemacht", das die Lust nährt, es wieder zu tun. Indem wir zwingen, verpassen wir dieses Gefühl.

Der Unterschied hängt an einem Wort: Wir ermutigen, wir zwingen nicht. Ermutigen heißt, sich danebenzustellen, zu zeigen, dass es möglich ist, Sicherheit zu geben. Zwingen heißt, an seiner Stelle zu entscheiden. Die erste Haltung baut auf; die zweite beschädigt, selbst mit den besten Absichten der Welt.

In kleinen Schritten vorankommen

Ein Kind wagt selten den großen Sprung auf einmal. Es wagt eine Stufe, dann noch eine. Das Geheimnis ist, das Neue in Stücke zu zerlegen, die klein genug sind, dass keines Angst macht. So baust du diese Logik der kleinen Schritte auf:

1. Fang kleiner an, als es denkt. Vor der großen Rutsche die ganz kleine. Vor dem Schwimmbecken der Rand mit den Füßen im Wasser.
2. Bleib ganz nah, in Reichweite. Die Nähe der Eltern verwandelt das Risiko in ein machbares Abenteuer.
3. Benenne, was es fühlt, ohne zu werten: „Du hast ein bisschen Angst, das ist normal, wir gehen es langsam an."
4. Lass es den Moment bestimmen. „Wenn du bereit bist" ist tausend „los, mach schon" wert. Die Initiative muss bei ihm bleiben.
5. Feiere den Versuch, nicht nur das Gelingen. „Du hast es versucht, bravo" zählt genauso wie „du hast es geschafft".

Dieser letzte Punkt verändert alles, denn er verankert das Recht auf Fehler. Ein Kind, das weiß, dass man es fürs Versuchen loben wird, auch ohne dass es klappt, traut sich viel leichter. Der Fehler ist keine Bedrohung mehr: Er ist ein normaler Schritt des Lernens. Und ein Kind, das keine Angst hat, sich zu irren, versucht es, irrt sich, fängt neu an und schafft es am Ende.

Der Abend ist ein guter Moment, um diese Saat zu säen, fern vom Geschehen. In Ruhe kann man noch einmal über den Tag sprechen: „Weißt du noch, du hast dich nicht getraut, und dann hast du es versucht." Auf eine vergangene kleine Mutprobe zurückzukommen, ohne Druck, hilft ihm, sich als jemand zu sehen, der sich etwas traut. Geschichten helfen auch: ein Held, der Angst hat, zögert und sich dann traut, spricht das Kind direkt an. Es erkennt sich wieder und versteht, dass die Angst von vorhin das „ich habe es geschafft" von danach nicht verhindert.

Und die Abende, an denen es nicht klappt

Es wird Tage geben, an denen es trotz all deiner Sanftheit nicht wollen wird. An diesen Tagen lassen wir los, ohne Drama und ohne Vorwurf. Heute zu verzichten löscht nichts: Das Neue wird morgen noch da sein, und es wird vielleicht ein bisschen bereiter sein. An einem müden Abend zu beharren, verbindet die Erfahrung nur mit einer schlechten Erinnerung.

Was hilft, ist die Beständigkeit deines Vertrauens, mehr als das Gelingen an einem bestimmten Tag. Ein Kind, das spürt, dass du an es glaubst, ohne es zu drängen, traut sich am Ende. Nicht weil man es geschubst hat, sondern weil es sich sicher genug gefühlt hat, um es allein zu tun. Und dieser Sieg, weil er wirklich seiner ist, wird ihm Lust machen, weitere zu suchen.